Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 26. Januar 2016. |
Otišle plavuša, crnka i brin
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!
#vicevi #plavuše
Stoje dve plavuše na uli
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:
●Mogu li ovim autobusom za Beograd?
●Ne možeš.
A ova druga će:
●A ja?
#vicevi
Smešni video dana - Najbolji klipovi treće nedelje Januara 2016
Dođe Mujo kući uveče pijan...
Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…
#vicevi #bosanci
Mujo i boks
Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:
- Kako je prošlo?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bezveze, završ'lo za tri minute, baš sam razočaran.
Fata uzdahne:
- E, sad znaš kako je men' ....
#vicevi #bosanci
Fakultet
Fakultet- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
#vicevi #bosanci
Želje i snovi
Pitali Crnogorca šta bi najrađe bio.Pa kaže on:
-Zmija. Ležiš, a iđeš!
#vicevi #crnogorci
Zamoli Piroćanac komšiju da 31...
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:- Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
#vicevi #kratki
Završila Nataša Bekvalac...
Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!
#vicevi #kratki
U opuštenoj atmosferi min...
U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
#vicevi