|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Januar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 21. Januar 2016. |
Igraju dve plavuše ša
Igraju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:
●Koš!
●Glupačo, nije ti ovo fudbal!
Koliko sklekova je Chuck Norri
Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?Sve.Smešni video dana - Bezbednost na prvom mestu
Mujo i lift
Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:
- Mujo, bolan, de pozov' lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
- A koji je broj?
Grafit
Grafit- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
Šeću Mujo i Fata plažom i u
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
---------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.
Moderna Crvenkapica
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.- Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću. www.baka.hr
Dođe vlasnik staračkog doma i ...
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
Ode plavuša u prodavnicu ku...
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Baba nema prednjih zubi i do&#...
Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!
Izvukao sam sedmicu na Lotu!
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"