Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Januar 2016.

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura baba
Baba daje 5 evra, a taksista kaže:
- Nije 5, nego 10.
Baba će na to:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio!

Došla inspekcija u fabriku pi

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:• I, ovo je samo piletina u pašteti?• Pa, jeste, otprilike, sve piletina.• Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?• Ma malo dodamo.• Ma šta dodate?• Ma ima malo konjetine.• Šta znači malo konjetine, koji procenat?• Ma 50%• Kako 50%?• Pa, jedno pile, jedan konj ...• Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!• Pa i ne stavljamo ...

Priča tip ortaku u autob

Priča tip ortaku u autobusu vic o policajcima:

●Ĺ ta rade dva pandura zajedno?

●Ĺ ta? - pita ortak.

●Jedan diktira, a drugi piše.

To čuje jedan policajac, pa im zatraži lične karte, a onda se obrati kolegi:

●Kolega, piši...

Otvara Chuck Norris frižider...

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
- 'Smiri se, došao sam po pivo.'

Mujo i seks sa sekretaricom

Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.

Mjesec dana on njoj nosi cvijeće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu. 

Nakon par minuta sekretarica upita:

- Šefe, jel' uš'o?

Mujo ponosno ispali:

- Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?

Sekretarica uzdahne:

- Jaooo, šefe, koliki jeeee ....

Glup

U ovoj zemlji teško je biti glup, konkurencija je prevelika!

Nevinost

Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?
- Chuck Norris nikad ne gubi.

Direktor i sekretarica poceli ...

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

Žalila se Fata prijatelji...

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Žena se nenajavljena poja...

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Deda je pričao unuku kako za v...

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Kako se zove muž od ose?

Kako se zove muž od ose?
- Osigurač.