Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 10. Januar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 10. Januar 2016. |
Ulovili meda i zeka zlatnu rib
Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!Zeka:• Hoću motor.Meda:Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!Zeka:• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.Meda:Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:• Hoću da meda bude peder!Službenik ujutro zove tel
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sjutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:- Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lij epo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
- Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Smešni video dana - Najbolji video snimci prve nedelje januara 2016
Mali Perica stoji u hodniku
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu priđe i pita ga:
●Ĺ ta je, Perice, zašto plačeš?
●Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice od prvog sprata do prizemlja.
●Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
●Da - plače ovaj i dalje - ali svi iz razreda videli su kad je pao, samo ja nisam!
Tri plavuše na tržnici
Tri plavuše se našle na jutanjoj kavici i nakon što su pretresle sve tračeve, krenu zajedno na tržnicu po namirnice. Nakon obilaska tržnice zaustave se kod jedne kumice pa će prva plavuša:
- Jooj, kako super krastavci ... dajte mi jedan dulji i tanji!
Druga se priključi:
- Odlični su! Dajte meni kraći i deblji!
Kumica pogleda treću plavušu, a ona će hladno:
- Meni dajte bilo koji, treba mi za salatu ...
Flasa vode
Flasa vodeSvadjaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaze Franji:
- "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt."
A Franjo kaze:
- "Volio bih ja da si ti flasa vode."
Slobo zacudjeno pita: "Zasto?"
- "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom".
Ovce
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko Vam je teška jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune dobijete od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A od bijele?"
- "Pa isto."
Vidi novinarka da ju baka prca pa će:
- "A dobro, koja je razlika između crnih i bijelih ovaca?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Hoda Isus zemljom i naiđe...
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovjek:
-Pinokio!
Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."