Vicevi dana za Sredu, 6. Januar 2016.

Na pustoj plaži Mujo se

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

●Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

●"Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.

●Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

●Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

Doživio haker brodolom i

Doživio haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam mjeseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci.
Na to će on:
- Nemoj pričati da imaš Internet!!!

Što je Mujo pitao Boga

Mujo se lagano zapio u kafani i kad su već svi otišli, ostao za stolom zadubljen u misli. Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:

- Dobro, bolan, što s' ti žene napravio tako lijepim?

Bog mu odgovori:

- Da bi se mogao zaljubiti u njih!

Mujo zaklima glavom:

- Dobro, jarane, a što s' neke od njih napravio glupim?

Bog odgovori:

- E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!

Mandat

Mandat
Odu predsjednik i zamjeenik predsjednika u obdaniste i predsjednik kaze:
- "Ee u ovaj dio obdanista cemo donirati 5.000 KM", oni napisu cek i krenuse dalje.
Dosli oni do zatvora i predsjednik kaze:
- "E u ovaj dio cemo donirati 50.000KM."
Haj oni krenuli dalje, kaze njemu kolega pa bolan jesi li ti normalan. U obdaniste si donirao 5.000 a ovdje 50.000?
A na to ce on njemu:
- "Pa budalo sta ti mislis kada se mandat zavrsi, hocemo li mi ici u obdaniste ili u zatvor??"

Idu dva penzionera ulicom i je

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:'Kako si?'Ovaj odgovara:'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?''Ja se osjećam kao novorođena beba.''Ma daj, kako kao beba?''Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Karta

Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
- Pa sve vide kroz prozor.

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Djedu je 18 godišnji unuk koji...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Vrabac gleda crva kako jede ja...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Huso i Fata, momak i cura, idu...

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Šta će pisati na vra...

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
'Molimo, izujte cipele!'