Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 18. Decembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 18. Decembar 2015. |
Bili Piroćanac i Leskov
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
------
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Zašto plavuša ne otva
Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?
Zato što ne živi tamo...
Smešni video dana - Najsmešije osvete karme - kompilacija najboljih 2015
Stari Mujo i ratne priče
Stari Mujo okupio unuke i krene s pričama iz rata. Klinci kolutaju očima, ali Mujo ne odustaje i sve niže jednu priču za drugom:
- I tako, čuvam ja stražu, mrkli mrak, kad ono odjednom iz šume iskoče dva neprijatelja sa zapetim puškama. Djeco moja, ja sam se usr'o!
Jedan mali ga upita:
- Dedo, bolan, što s' se usr'o, samo su dvoj'ca bila?
Mujo odmahne rukom:
- Ma jok bolan, njih sam onda pokosio rafalom, sad sam se usr'o u gaće baš pravo!
Poslije jela
Poslije jelaZasto u Africi ljudi ne piju lijekove?
-Zato sto pise: "Poslije jela!"
Pita djevojka prijateljicu: '
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?''Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'Dijete
Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući...- "Trudna sam."
Na to mama kaže:
- "Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!"
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: "Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj... hm..."
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
- "E bogme ćeš ju onda jebat opet."
Mujo i Fata se tucaju, onako l...
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se ''buffering''!
Kupio dasa novog Poršea pa ...
Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!
Koja je sličnost izmedju kurca...
Koja je sličnost izmedju kurca i magle?- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši...
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ...
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- "Je li mačka kod kuće?"
- "Je?"
- "Daj mi je malo..."
Kada Piroćanac kolje petla? ...
Kada Piroćanac kolje petla?Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.