Vicevi dana za Nedelju, 6. Decembar 2015.

Neki čovek ubio svoju ženu i

Neki čovek ubio svoju ženu i došao na sud. Sudija:• Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!Čovek će na to:• Au Bog te ..., k'o da sam tvoju ubio ...

Uciteljica Pita Pericu:
\

Uciteljica Pita Pericu:
- "Perice Reci Dvije Zamjenice"
Perica:
- Ko, Ja?
Uciteljica:
- Napokon tacan odgovor i od tebe.

Vuk vozi motor kroz šumu

Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:

●Vuče, vuče!

A vuk će:

●K.... vuče, jedva ide!

Fata i miš u spavaćoj sobi

Probudi se Fata usred noći i počne drmati Muju:

- Mujo, bud' se ...

Mujo samo nešto promrmlja i okrene se, a Fata ga nastavi drmati:

- Mujo, bolan, diž' se!

Mujo protrlja oči, pogleda Fatu i upita je mrzovoljno:

- Šta je, bona, šta me budiš?

Fata prestrašeno reče:

- Ma slušaj, čula sam miša kako cvili u sobi!

Mujo se okrene na drugu stranu:

- A šta b' ja sad treb'o, bona, da ga podmažem?

WC

WC
Koje je najstrasnije mjesto na svijetu ?
-WC
-Tamo su se i najhrabriji usrali :)

Peričin tata se vraća kući

Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

Zoološki vrt

Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"

Što je najbrže na sv...

Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Odlucila Princeza da se uda al...

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

- Chuck Norris je uspio kupiti...

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

U nekom zatvoru dosao novi pol...

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."