Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 2. Decembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 2. Decembar 2015. |
Otišao Piroćanac kod brata u
Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže:- Ajde deco doručak.
Beogradjanin:
- Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka:
-Ajde deco ručak.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Uvče majka:
-Ajde deco večera.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:
-Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Službenik ujutro zove te
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Smešni video dana - Najgori drugari kompilacija 2015
Mujo i Haso odu u lov, ali se
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...'Dobro. I što sad?'Mali Mujica i Fatina kosa
Mali Mujica se navečer kupa i dok ga je Fata sapunala, on je upita:
- Mama, mama, a zašto babo ima tako malo kose na glavi?
Fata se nasmija:
- A sl'šaj, šta da t' kažem, puno je mislio, pametan je, pa mu kosa otpala ...
Mujica se zamisli pa ispali:
- Mama, mama, a što ti imaš tako puno kose?
Hobotnica na bosanski nacin
Hobotnica na bosanski nacinHobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Sudar
Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"
Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Skakuce crvenkapa kroz sumu...
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
Za vreme okupacije u Bosni,...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Kako pametan Srbin zove glupog...
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?=> Telefonom iz inozemstva.
Pita jedan student drugog...
Pita jedan student drugog:- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."