Vicevi dana za Četvrtak, 16. Jul 2015.

Sve je lakše kada si mlad. Ja

Sve je lakše kada si mlad. Ja sam nekada mogao da obučem L majicu jer sam bio 12 kilograma mlađi.

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Koja je razlika između polica

Koja je razlika između policajca i vlaka?Vlak ima i drugi razred.

Mujo i najpametniji kompjutor

Napravili Amerikanci najpametniji kompjutor na svijetu koji zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.

Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- ,Sta si ga pit'o?

Rus odmahne glavom:

- Baćuška, pit'o ga 60 pitanja, sve točno odgovorio! .

Uđe Kinez unutra i provede se isto kao i Rus, samo za tri minute, pa dođe red na Muju.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se raspada i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga

- Pa dobro, šta si ga ti pitao?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, uš'o ja, kažem đe's jaren, š'a ima ... a on odonda poludio i samo baca papire na sve strane ....

Ovce

Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati.
Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući.
- De vi meni rec'te, ko je sad lud?

Mujo i Haso sede u kafiću.

Mujo i Haso sede u kafiću.
Mujo: Čujem da si dobio trojke, Čestitam!
Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala "Tri Musketara".
U tom trenutku Mujo se diže, pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita: Šta ti je bolan?
Ma žurim kući, moja je trudna, a čita "Alibabu i 40 razbojnika" !!! xD

Inženjer u paklu

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo "komfora" u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag:
- "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti."
Bog:
- "Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag:
- "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog:
- "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Vratio se Mujo iz Njemačke u S...

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Žalio se Ciga doktoru da ...

Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!

Razgovaraju dvije bakice koje ...

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Ulazi pijanac u tramvaj i počn...

Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?

- Probudi se pijanac! - drma &...

- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!