Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 25. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 25. Novembar 2015. |
Žena sprema kuću, a muž Crn
Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.- Daj pomozi mi malo, samo ležiš - kaže ona.
- Reci, jadna ne bila, viđu kakav sam, ko gromada, ko od stijene odvaljen...
- Pa evo, uzmi operi sudove!
- Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj mi nešto muški, viđu me, pucam od snage...
- Pa dobro, istresi tepihe!
- Auuu, đe me nađe, nemoj prašinu da tresem, onu krpu, pa da me neko vidi... Daj nešto muški, viđi ovije mišića...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
- EVO TI NEŠTO MUŠKI!!! NAVALI!!!
- A đe se dede oni usisivač?
U avion na liniji London-Nj
U avion na liniji London-Njujork upadnu otmičari, izvade pištolje i zaprete da će silovati sve žene u avionu ako ne budu ćutale. Jedna baba počne da peva i igra, a otmičari joj priprete da će je ubiti ako ne ućuti. Rasplače se baba i kaže:
●Bolje me ubijte ako nećete da ispunite obećanje!
Smešni video dana - Neverovatna vožnja rolšua na ~Gruzija Ima Talenat~
Budi se čovek kasno popodne...
Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran ... Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu ...• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam ... Je l' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se k'o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi ...
• Uh, ... i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• Eee, ... jebeš ga!
• Jesam, ... danas. ... Vraćaš se na posao u sredu ...
Došao deda Crnogorac na hi
Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
To je tvoj unuk!
A viđi sokola, kako ih je sve poćero ispred sebe.
Zašto Mujo nosi škare po čaršiji
Mujo žurnim korakom hita po čaršiji držeći velike škare u ruci kad iza jednog ugla izleti Haso, zastane i zbunjeno upita Muju:
- Mujo, bolan, što nosiš tol'ke škare po čaršiji?
Mujo odmahne rukom:
- Žurim, bolan, jav'lo mi iz bolnice ...
Haso vikne za njim:
- Pa šta t' je jav'lo?
Mujo se okrene:
- Kažu da m' punici život visi o koncu!
SIBIR
SIBIRVremenska prognoza na radiju javlja,da je u Sibiru minus 55. Zove lik brata u Sibir i pita ga koja je temperatura kaze minus 35. Ja cuo da je minus 55, mozda je napolju nisam izlazio :D
Kad ju ne vara?
Kad žena zna da ju muž ne vara?- Kad postane udovica.
Zašto je bolje biti muškara...
Zašto je bolje biti muškarac?- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
Pričaju dva starija Crnogorca....
Pričaju dva starija Crnogorca...- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
---------
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
---------
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
Dođe momak u dućan i pita radn...
Dođe momak u dućan i pita radnicu:- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"
Sinoć sam upoznao super perv...
- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.
- Zašto muškarci ne veruju žen...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!