Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 18. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 18. Novembar 2015. |
Otišla lezbejka kod ginekolog
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:• Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!Tek će ova:• Pa, ... dolazi žena triput nedeljno ...#vicevi
Pita mali Perica svoju majku:<
Pita mali Perica svoju majku:Majka, šta to znači razmena mišljenja?
To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim
#vicevi #perica
Menjam zdravstvenu za št
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Ĺ ifra: zdravlje je najveće bogatstvo.
#vicevi
Sin: Tata,dobio sam keca!
Sin: Tata,dobio sam keca!
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
Tata: Pa to je 5!
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
Tata: Pa isti k...c!
Sin: Pa to sam i ja rekao!
#vicevi
Sreli se dvojica prijatelja i
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?''Jesam.''I što ti je rekao?''Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'' I? što si odlučio?''Promijenit ću doktora.'#vicevi
Ima li Mujo šanse kod Fate?
Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi na čaršiji i skrušeno upita:
- Fato, bona, rec' mi iskreno, imam li ja kak'e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Eto, pravo da t' kažem, ti si mi drugi na pop'su!
Mujo se poveseli:
- Super, bona, a 'ko je prvi?
Fata hladno uzvrati:
- Bilo tko!
#vicevi #bosanci
Bozije davanje
Bozije davanjePitah Boga sta je cvijet - On mi dade bastu.
Pitah Boga sta je voda - On mi dade more.
Pitah Boga sta je supak - On mi dade tvoj broj mobitela.
#vicevi
Škrti Irac
Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!
#vicevi
Nekada u Sovjetskom savezu, do...
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
#vicevi
Otišla lezbejka kod ginekologa...
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...
#vicevi #kratki
Dobio čovjek otkaz na poslu, t...
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
#vicevi