Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 19. Novembar 2015. |
U 4 ujutru žena čuje muža...
U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?”
- Sećam se…
- E, sad bi se završilo tih 20 godina…
#vicevi
Idu dva krastavca, vide teg
Idu dva krastavca, vide teglu i kažu:
●Vidi, murija!
#vicevi
• Tata, dobio sam keca! - re
• Tata, dobio sam keca! - reče Perica.• Pa, kako?! - upita otac.• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?• Pa, to je 5!• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?• Pa, isti kuracc!• Pa, to sam i ja rekao!#vicevi #perica
Mujo se razbolio, ali nije ima
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?''Najbolji prijatelj.'#vicevi #bosanci
Sa recepcije hotela Novak
Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
Šta se dešava?
Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
Mogu li ja sa tobom?
Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
A gde ideš?
Idem na jedno mesto.
A na koje mesto?
Na prvo, Rafa, na prvo...
#vicevi
Mali Mujica i razmjena mišljenja
Sjedi mali Mujica u kuhinji i piše zadaću, a Fata kuha večeru, pa se on počeše po glavi i upita Fatu:
- Mama, a šta je to razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i pogladi ga po glavi:
- To t' je jednostavno, Muj'ce ... to ti je kad tvoj babo dođe men' u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!
#vicevi #bosanci
Priručnik
Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:- Večeras ćeš za večeru napravit čevape, onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube, posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
- Ljudi iz pogrebne, pizda ti materina!
#vicevi #bosanci
Ante Gotovina
Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!
#vicevi #kratki
Tri bračna para proslavljaju s...
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
#vicevi
Ide Mujo s dvije kante pune ri...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
#vicevi #bosanci
Smrt Princeze Dijane
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.
#vicevi
Došao kondom u sudnicu da mu s...
Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!
#vicevi #kratki