Vicevi dana za Subotu, 24. Oktobar 2015.

Izgorela Cigi kuća i policaja

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.

Sarajevo, dve godine nakon

Sarajevo, dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk...
Kad će ti unuk: Zzzzzzzzz... (imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet: Zzzzzzzzz... i deda opet u jarak...
Mali crce od smeha...
Kad treći put mali:
Zzz..., kad mu deda razvali par pljuski... pljus... pljus... pljus...
Mali se rasplaka i kaze:
Deda... šta je ovo...deda!?
Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

Prodajem dobro očuvanu g

Prodajem dobro očuvanu gitaru marke "ibanez", samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.

P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.

Fata zove vatrogasce

Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:

- Jesam dob'la vatrogasce? 

- Jeste, gospođo, recite ...

- Pa vid' vamo ...ja sam prošli tjedan posad'la cvijeće ...

Vatrogasac je prekine:

- Gospođo, dobili ste vatrogasce!

Fata se ne da smesti pa nastavi:

- I to vam je skupo, uvozno cvijeće ...

Vatrogasac je opet prekine:

- Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit', ja ć' morat prekinit' razgovor ...

Fata uzdahne:

- Ama dobro, bolan ... htjela sam vam reć' ... zapal'la se kuća komšije Hase ... pa kad budete dolazili, paz'te mi cvijeće!

Jeka

Jeka
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Pričaju dve programerke:•

Pričaju dve programerke:• Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!!• Da, da ...• A kakav je kao muškarac?• Kao moj LAPTOP!• Kako to?• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !

Zemljoradnici

Razgovaraju dva zemljoradnika:
- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.

Ode Slobodan kod Boga i pita g...

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

Četiri prijatelja se nako...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

Ulazi žena u prodavnicu i kaže...

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

U jednom WC srednje škole piše...

U jednom WC srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
---------
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"