|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 25. Oktobar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 25. Oktobar 2015. |
Došao Mujo u "Zastavinu&
Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno - kaže prodavac.
●A ja bi' da mi stavite kožu.
●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi' i felne kao na BMW-u...
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno - opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
#vicevi #bosanci
Mujo i tuširanje
Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:
- Fato, bona, de m' oper' leđa!
Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:
- Vid' ga Fato koliki je, jesi'l' vid'la ikad 'vaki?
Fata klimne:
- Pa jesam ...
Mujo uzrujano upita:
- Pa gdje s' ti to vid'la?!
Fata slegne ramenima:
- Pa tu i tamo ...
Mujo se opusti:
- Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!
#vicevi #bosanci
Svađaju se dva klinca, pa
Svađaju se dva klinca, pa prvi kaže:
"Ja sam bolji od tebe!"
"Ne,ja sam bolji!"
"Moj tata je bolji od tvog!"
"Ne,moj tata je bolji od tvog tate!"
"Moja mama je bolja od tvoje mame!"
"Znam,i moj tata tako kaže..." 
#vicevi
Časopis
ČasopisMujo pod tušem:
- "Fato dođi mi oprati leđa!"
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
- "...a koji mišići, koja čuna!?"
Fata: - "vidjela sam i bolje."
Mujo: - "gdje matere ti?"
Fata: - "tu i tamo."
Mujo: - "dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!"
#vicevi #bosanci
Kora od banane
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe?- "Sranje, sad ću opet pasti."
#vicevi #plavuše
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Išao lovac šumom i uhvati zlat...
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
#vicevi #kratki
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?#vicevi #kratki
Zaustavlja se autobus u Travni...
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:- "Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet."
#vicevi #kratki