|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Septembar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 21. Septembar 2015. |
Priđu dva mrava slonu i p
Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:- Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.
Mijenjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student
#vicevi
Pričaju Mujo i Haso...
Mujo: - 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso:
- 'Ne znam.'
Mujo:
- 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso:
- 'Ne.'
Mujo:
- 'Eto vidiš.'
#vicevi #bosanci
Mujo, biznis i matematika
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika Muju kako izlazi iz novog mercedesa i prisjeti ga se:
- Đe's Mujo, bolan, ti s' mi bio najgori učenik iz matemat'ke što sam ga u životu im'o, pa rec' ti men' kako s' uspio tako dobro u životu da ganjaš ovu bijesnu mečku?
Mujo ga potapša po ramenu:
- E moj profa, to t' je jednostavna matemat'ka - prodajem papir. Kupim ga za marku kilo, prodam za pet i od te razlike od čet'r posto živim k'o car!
#vicevi #bosanci
Spužva Bob
Spužva BobJebeš Chucka Norrisa kad Spužva Bob peče hamburgere pod vodom!
#vicevi
Kokmšinice, čuo sam da ti...
Kokmšinice, čuo sam da ti se ćerka udala. Kako joj je u braku?
Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na letovanje...
A i sin ti se oženio, kako je on?
Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na letovanje!
#vicevi
Zabuna
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
#vicevi #plavuše
Koja je razlika između Mo...
Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?=> Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.
#vicevi #kratki
Pred kraj nedeljne mise, propo...
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!
#vicevi
Dve cure sede u bioskopu.
...
Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj čovek pored mene čitavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaže prva.
- Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!
#vicevi #kratki
- "Kad sam bio mali molio sam ...
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."
#vicevi #kratki
- Život nam oduzima strašno mn...
- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!#vicevi #kratki