Vicevi dana za Subotu, 19. Septembar 2015.

Ginekolog pregleda mladu ženu...

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
• Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!

Zašto plavuša ima u...

Zašto plavuša ima u krevetu metar?
- Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala...

---

- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Tri para otišla u restoran...

Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htede polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.

Što Mujo misli da ima u alkoholu

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa nakon par sati krenu filozofski razgovori. Mujo nagne jednu pa ispali:

- Moj Haso, znaš ti da u alkoholu ima ženskih 'ormona?

Haso zatrese glavom:

- Ne budali, bolan. šta pričaš to? O'klen ženski 'ormoni u alkoholu?

Mujo klimne:

- Ima, jarane, mora bit' ... kad ja prev'še popijem, ne znam voz't auto i samo pričam pizdarije!

Šetaju dva starca u kameno do

Šetaju dva starca u kameno doba i vide dvoje mladih kako se na livadi udaraju međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih će:- Pogledaj ovu mladež kako se drogiraju.

Černobil

Černobil
- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

Prosidba

Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
- Gospodine, želio bih Vas zamoliti za pi*ku vaše kćeri."
- "Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"."
- "Rukom mi to radi svaki dan, ja bih sad prešao na pi*ku!"

Sede dva Crnogorca pored obale...

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

• Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

• Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

• Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

• Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

• Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

• A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Kad znate da ste kompjuterski ...

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Došla mlada devojka na letovan...

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Nekidan sam ostavio auto u par...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Ude Mujo kod doktora u ordinac...

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"