Vicevi dana za Četvrtak, 10. Septembar 2015.

Sede Mujo i Fata pred televizo

Sede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu tiho:• Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu ....Mujo je mrko pogleda i odgovori:• Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za glad u svijetu!

Dođe mali Perica doma pog...

Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sjutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesrećan slučaj.

---

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Dolazi čovek u Biro za zap

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
Je l' vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?

Izlazi Fata iz salona ljepote,

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:'A, barem si probala...'

Zašto je Mujo nesretan

Mujo se dobro zapio s jaranima u kafani, pa se vraća kući pred jutro totalno pijan, a Fata mu otvara vrata i prostrijeli ga pogledom:

- Dobro, đe's ti dosad, bolan!?

Mujo zaplete jezikom i promuca:

- Boga mi, ja ... baš ... nemam ... sreće ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- A što?

Mujo odmahne glavom:

- Pio cijelu ... noć ... da te ... zaboravim ... a sad te vidim ... vidim ... duplo!

Zašto je Čak Noris najjači?

Zašto je Čak Noris najjači?Zato što vežba dva dana dnevno

Van Dame

Van Dame
- "Ja sam Bond... James Bond"
- "A ja sam Damme... Van Damme... Claude Van Damme... Jean Claude Van Damme."

Plavuša u sexshopu

Dođe plavuša u sexshop:
- "Gdje su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bi ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od vatrogasnog aparata..."

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
---------
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Tri cigana sjede za stolom u k...

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

Kaže Perica učiteljici:
Kaže Perica učiteljici:

• Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

• Svakako da ne - kaže učiteljica.

• Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

#vicevi #kratki #perica

Što radi Cigo u novom Mer...

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
=> Vozi dok ga ne uhvate.

Dzesi Dems zaustavlja voz, upa...

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i ubićemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin Djems, a on uvek drži reč.