|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 29. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 29. Avgust 2015. |
Stariji par leži u krevetu. M
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:• Onda si me poljubio ...Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:• Onda si mi grickao vrat ...On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:• Kuda ideš?• Po zube!#vicevi
Leži Crnogorac pod drveto
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...
Pita Mujo Hasu:
Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
Mujo će na to:
Pa uzo joj 100 maraka!
#vicevi #crnogorci #bosanci
Smešni video dana - Najbolje ispale za mesec avgust 2015
Išao Mujo autom i stao pre
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
#vicevi #bosanci
Mujo u knjižari
Ulazi Mujo u knjižaru i krene po policama, lagano razgledava, uzima knjige pa ih vraća ... nakon desetak minuta priđe mu prodavačica:
- Kako vam mogu pomoć'? Traž'te nešto posebno?
Mujo klimne:
- Da, ja b' neki napeti krimić, onako, noviji ...
Prodavačica pogleda po polici i uzme jednu knjigu:
- Evo, ova b' vam se mogla svidjet'.
Mujo je uzme i krene na kasu:
- Jel' dobra?
Prodavačica odgovori:
- Jašta da je dobra, ja čitala ... tek se na zadnjoj strani skonta da je vrtlar ubojica!
#vicevi #bosanci
Zakasni Čak Noris na čas u
Zakasni Čak Noris na čas u školu, a profesor mu kaže:- Izvini što smo došli ranije.#vicevi
Piroćanac i jabuke
Piroćanac i jabukeUčiteljica pita malog Piroćanca:
- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Sedam.
#vicevi
Tražim napet krimić
'Tražim napet krimić', kaže kupac u knjižari. 'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'
#vicevi
Kako nastaju djeca
Pita Marica mamu:- "Mama, odakle dolaze bebe?"
- "Vidiš dušo... Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo."
- "Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?"
- "Nakit, dušo, nakit!"
#vicevi
Iza sedam gora, iza sedam mora...
Iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam reka i sedam jezera živi jedan zmaj. Jednog jutra izađe on iz kuće i kaže:- Au, gde ja to živim!!!
#vicevi #kratki
Kaže Lali komšija Đura...
Kaže Lali komšija Đura:- Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.
- Šta me briga, nije moj kukuruz.
#vicevi #kratki