Vicevi dana za Subotu, 29. Avgust 2009.

Stiže Perica iz škole i kaže m...

Stiže Perica iz škole i kaže majci:
- Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam htio da budem cinkaroš.
- A koga je trebalo da cinkariš?
One koje su ubili Julija Cezara.
---------
Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
- Prosto ne mogu da vjerujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka.
- Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali...

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

- Kako smijes sestri reci da j...

- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa.

O čemu razmišljaju žene tokom ...

O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da ne ostanem trudna!"
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

Dođe čovek kod psihi...

Dođe čovek kod psihijatra i kaže:
• Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
• Ne razumem, pojasnite mi malo šta piše na tim vratima?
Pacjent:
• Piše vuci.

Prometni policajac zaustavlja ...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Iza sedam gora, iza sedam mora...

Iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam reka i sedam jezera živi jedan zmaj. Jednog jutra izađe on iz kuće i kaže:

• Au, gde ja to živim!!!

Mujo:
• Doktore, imam slabo...

Mujo:
• Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
• Pa to je jednostavno: jedi govna!

U staroj Grčkoj Sokrat je bio ...

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi ...

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Kaže Lali komšija Đura...

Kaže Lali komšija Đura:

• Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.

Lala će na to:

• Šta me briga, nije moj kukuruz.

Sportski komentatori (1) Sportski komentatori (1)

Mirko Kamenjašević:

- Gol, gol ... kurac gol, stativa!
(na sledećoj utakmici):
- Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! ... Sedi bre mali, pička ti materina, ništa ne vidim od tebe!
(dobio je 6 meseci suspenzije)

Milojko Pantić:

(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

Zvonko Mihajlovski

- Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
- (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): - I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!

Miloš Topalović:

- Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!
- Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!

YU radio:

- Prejaka je ovo lopta za Savićevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem.

Slobodan Šarenac:

(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): - Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku.

#vicevi #panduri

Držali Mujo i Haso prodav...

Držali Mujo i Haso prodavnice. Mujo je dobro radio, ali Haso ništa nije mogao da proda. Zato Haso ode kod Muje da vidi kako on radi. Dolazi Muji mušterija i traži sredstvo za pranje zavesa. Mujo joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, da u isto vreme opere i prozore. Ona uzme, a Haso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Hasi neka žena i traži tampone. Haso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad se ne možeš jebat', ti peri prozore.

Autobus pun opatica sleti s pu...

Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".