Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Avgust 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 27. Avgust 2015. |
Kako se na srpskom kaže gej p
Kako se na srpskom kaže gej parada?• U dupe na vašar!#vicevi
Zašto plavuša baca l
Zašto plavuša baca lijekove u more???Jer na njima piše PLIVA.
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:
- Gotovo je! Pobijedio sam!
Žena, iznenađena:
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne,draga, sad više nema potrebe!
#vicevi
Smešni video dana - Kung Fu Meda
Koja je razlika između zahoda
Koja je razlika između zahoda i groblja?Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.#vicevi
Mujina mala plaća
Mujo se zaljubio u Fatu i nakon godinu dana oni se uzmu i počnu živjeti zajedno. No, Fata k'o Fata, svakog dana traži Muju sve više novaca. Jednog dana naleti ona na prazan novčanik, pa nervozno ispali:
- Jel', bolan, jes' ti rek'o onom svom šefu da mi nemeremo živit' kako treba od tvoje male plate i da b' treb'o dobit' povišicu?
Mujo uzdahne:
- Jesam, draga ...
Fata upita:
- I dobro, šta t' je rek'o?
Mujo slegne ramenim:
- Da b' se treb'o rastat' ....
#vicevi #bosanci
8.mart
8.martPita Mujo Hasu:
- Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
- Pa uzo joj 100 maraka!
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo u zoološki vr...
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica đake šta je
Pita učiteljica đake šta je suprotno od smeha. Javlja se Perica:- Seks.- Kako seks?- U smehu je ha-ha, a u seksu ah-ah.#vicevi #perica
Imao jedan farmer farmu kokoša...
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"
#vicevi
Stoji Mujo u redu u supermarke...
Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.
#vicevi #bosanci
Posle smrti, saobraćajac stign...
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
#vicevi
Dobra vila rekla je jednom bra...
Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!
#vicevi
"Mujo, je li ti zaručnica nevi...
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
#vicevi #kratki