Vicevi dana za Subotu, 11. Jul 2015.

Mujo se zaposlio kao cuvar u v

Mujo se zaposlio kao cuvar u velikoj firmi i nakon par mjeseci pošalju ga na obavezni kurs iz protivpožarne zaštite. Nakon pismenog ispita došao je red na usmeni, pa komisija upita Muju:
- Rec'te vi nama, kakve korake treba preduzeti u slučaju iznenadnog požara?
Mujo ispali kao iz topa:
- Jako vel'ke i jako brze!

Došao peder na benzinsku pump

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:• Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!• A meni super! - kaže peder.

Pepeljuga je ostarila, prin

Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi mačora. Izneneda se pojavi Dobra Vila i pita:
Da li imaš još neku želju?
O da, želela bi da sam opet mlada a pored mene je zgodan princ. Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Kako je Mujo završio na bolovanju

Dolazi Mujo na posao nakon što ga nije bilo par dana, gips na nozi a u ruci doznake za bolovanje. Upadne on direktoru, a ovaj ga pogleda preko naočala i upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje s' se ti tako nagrdio?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga direktore, povreda na radu!

Direktor ga sumnjičavo pogleda:

- Kak'a bolan povreda na radu, kad radiš u administraciji?!

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo ... došla stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Pop'li mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!

Doktor

Natpis na jednoj ordinaciji:
- Doktor za žene i druge bolesti!

Žaba i nilski konj

Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- "Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici..."

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Has...

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

U celom svetu ljudi su u anket...

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Cujem pravis band?

- "Cujem pravis band?"
- "Da zapravo quartet."
- "To znaci da vas je cetvero u bandu?"
- "Troje"
- "Kako troje!?"
- "Ja i moj brat."
- "Sta?! Stani malo... zar imas brata?"
- "Nemam ...zasto pitas?"

Ubica

Situacija u sudnici:
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala me voleti."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu 

Idu ulicom majka i njena mala ...

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:

- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.