Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 11. Jul 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 11. Jul 2009. |
Do...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
- Mama, mama, je l' mogu u dvo...
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?- Alo, bre, mali, to što
ja živim s tvojim tatom
ne znači da treba da
me zoveš mama!
Klinac se snuždi i
onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu dete,
zovi me kao i svi
ostali - čika Rade!!!
#vicevi
Galopiraju Indijanci prerijom,...
Galopiraju Indijanci prerijom, namazali se ratničkim bojama, lukovi, strijele, koplja, iza njih ogroman oblak prašine... Kad nailazi šerif:- Šta je bre, što se derete?
- A, što da ne?
---------
- Đokice znaš li ti šta znači riječ relaksacija?
- Ne znam.
- Pa, evo, šta radi tvoj tata uveče posle posla?
- E, to bi i mama voljela da zna!!!
#vicevi
Pricaju dva tipa:
Prvi tip:...
Pricaju dva tipa:Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od cega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"
#vicevi #kratki
Razvode se deda i baba u stoto...
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:- Dobro, sad kad je tako... ali zašto ste do sada čekali?
- Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju...
#vicevi #kratki
Razgovaraju dva Piroćanca.
...
Razgovaraju dva Piroćanca.• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!
#vicevi #kratki
Prvi dan:
Sin:
- "Tata,...
Prvi dan:Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Å to će ti sine 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce."
Drugi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Opet 3kn? Zašto sad?!"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne."
Treći dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ."
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin:
- "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?"
Tata:
- "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!"
#vicevi
Svećenik je završio ...
Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...
#vicevi
Razgovaraju dve prijateljice:<...
Razgovaraju dve prijateljice:• Moj muž je pravi vulkan!
• Oh! Tako vatren?
• Ma, ne, proradi svake druge godine.
#vicevi #kratki