Vicevi dana za Nedelju, 11. Jul 2010.

Pricaju dva tipa:
Prvi tip:...

Pricaju dva tipa:
Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od cega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

N/A...

N/A

Mujo, jes cuo da gostuje Bec...

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Nakon operacije grudi pita dok...

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

Za vrijeme jednopartijske demo...

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

U celom svetu ljudi su u anket...

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Šta je to nesrećna ljubav?
...

Šta je to nesrećna ljubav?
Kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem.

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Has...

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

Idu ulicom majka i njena mala ...

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:

- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.

Pricaju dva tipa:
Prvi tip:...

Pricaju dva tipa:
Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od cega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"

Prvi dan:
Sin:
- "Tata,...

Prvi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Å to će ti sine 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce."
Drugi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Opet 3kn? Zašto sad?!"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne."
Treći dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ."
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin:
- "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?"
Tata:
- "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!"

Svećenik je završio ...

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:

- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.

Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...