Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 28. Jun 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 28. Jun 2015. |
Prolazi čovjek grobljem i...
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:- Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovjek proba da pomjeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspije da pomjeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
- Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga.
Smešni video dana - Najbolje ispale za mesec jun 2015
Mujo i priča o ženi i psu
Mujo odlučio dograditi kuću, ali ga ubija birokracija, pa godinama hoda od šaltera do šaltera tražeći sve potrebne dokumente.
Nakon par godina dolazi on kod tipa koji mu daje papir i kaže:
- Evo, Mujo, ovo ti je zadnja dozvola - samo još otiđi na šalter 5 po štambilj i mo'š gradit!
Mujo se poveseli, dođe do šaltera 5, kad tamo tip upravo stavlja karton s natpisom Pauza. Mujo se uhvati za glavu:
- Jarane, de nemoj sad na pauzu, udri mi samo taj štambilj što mi treba!
Službenik ga pogleda ispod oka, digne se sa stolca i krene, kad će Mujo:
- Jarane, de m' udari taj štambilj pa ću ti ispričat priču o ženi i psu!
Službenik se okrene, slegne ramenima, uzme papir i udari štambilj, pa da papir Muji i reče:
- 'Ajd sad da čujem tu priču, ne znam je ...
Mujo sretno uzme papir:
- E jebo ti pas mater!
Fatina kcerka
Fatina kcerkaSretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je...
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
– Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor…
'Doktore, ja sam došao na op
'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!''Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'Sinovi
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na godišnjici mature. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.- Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu tvrtku kao komercijalist. Studirao je ekonomiju i management, lagano se penjao po hijerarhijskoj ljestvici, da bi na kraju postao predsjednik tvrtke. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio svom najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
- To je sjajno! - odgovori drugi.
- I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! - kaže treći.
- I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinarsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti s WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Oni mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on.
- Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih dečki.'
- Koji je rezultat izmedu 10 S...
- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.- 20:0 za Muslimane.
Ide Mujo u kladionicu i ka...
Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!
- Ako hoćeš da uspeš u životu,...
- Ako hoćeš da uspeš u životu, prvo moraš ubiti svoju savjest!Perica se spremio da izađ...
Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:• Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
• Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Situacija u sudnici:
...
Situacija u sudnici:- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...