|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Februar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 26. Februar 2015. |
-Perica se dere iz bašte:
-Perica se dere iz bašte:
“Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! ”
“Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! ”
Posle deset minuta, mama upita pericu:
“Jesi li ubio onu krticu ? ”
-“Ne ” – odgovara perica
-“Zaklao ? ”
-“Gore od toga'
-“Zapalio ? ”
-“Još gore od toga ”
-“Bacio u reku !? ”
-“Ne, živu sam je zakopao.
#vicevi #perica
Pita službenik rukovodioc
Pita službenik rukovodioca:- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.
Crnogorac izvadi pištolj i ubi puža.
- Zašto si to uradio, pita drugi Crnogorac.
- Ma pusti, prati me u stopu još od Cetinja.
#vicevi #crnogorci
Smešni video dana - Najboljih pet klipova sa spavačima
Umre carinik i dođe kod Sv
Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.
#vicevi #kratki
Mujo i kućanski poslovi
Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:
- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?
Šef ga ošine pogledom:
- A što b' ti iš'o ranije?
Mujo slegne ramenima:
- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...
Šef ga otpili:
- Ne može!
Mujo se ozari:
- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!
#vicevi #bosanci
Umro carinik i otišao kod Sve
Umro carinik i otišao kod Svetog Petra.- Gde bi ti želeo da budeš, u raju ili u paklu? - upita ga Petar.- Negde na granici, ako može.#vicevi #kratki
Snalažljivost Vlade
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
#vicevi #kratki
Bio sam u Parizu,
jebo Mon...
Bio sam u Parizu,jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.
U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.
#vicevi #kratki
Muž (vraca se kasno sa posla):...
Muž (vraca se kasno sa posla):- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
#vicevi
Mentalna simulacija
...
Mentalna simulacijaVozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
#vicevi
Prostitutka kod ginekologa
Prostitutka kod ginekologa:- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječničk...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
#vicevi #bosanci