Vicevi dana za Nedelju, 5. Oktobar 2014.

Bio Mujo u lovu i ulovio medve...

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.

Muke po starosti

Tri sestre, stare 90, 93 i 97 godina žive zajedno. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu kako bi se okupala.
-Kada je zakoračila u kadu, zastala je i viknula sestrama: - Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
-Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
-Kada je zakoračila na stube, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula gore ili sam pošla natrag??
-Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – rekavši to, kucne praznovjerno o drveni stol pa dovikne sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

Mujo na grupnjaku

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dajte mi nešto za 10 eura.

Tip ga gleda, gleda lovu pa mu odvrati:

- E moj Mujo, malo ti je to para ... al' ajde, stara si mušterija, bit će nešto i za tebe ... idi u sobu 34

Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:

- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!

Prvi u koloni stoji Afrikanac s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Mujo bez razmišljanja ode na kraj kolone da mu Afrikanac ne razvali dupe, kad se netko zadere:

- OK, gotovo, zatvaramo krug!

Sanader

Sanader
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."

Mujo, iznerviran, dolazi u bib...

Mujo, iznerviran, dolazi u biblioteku: - Vraćam ti ovu knjižurinu. Previše, bolan, likova, a nigde zapleta! - A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Tukla žena muža i on se sak...

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.

Žena:
-Izlazi odatle, pi*da ti materina, ima da te ubijem.

Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

• Dobar dan, dobili ste Rad...

• Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite...
• Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
• Da, gospodine!
• Odlično... Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hleb, nana je već kupila.

Kupio Mujo akvarijum sa ribica...

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Telefonski poziv

Telefon zvoni u noći.

Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam kući.”

Žena odgovara na poziv: – “On je kod kuće.”

Muž: – “Ma šta ti je?”

Žena: – “Za MENE je!”

Odmarao se Mujo u vikendici po...

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

AFORIZAM: Ne pričajte nam bajke. Davno smo zaspali. ...

Ne pričajte nam bajke. Davno smo zaspali.

Bračni par dobio dete. Na...

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

Predsjednik Bush i ministar ob...

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Renovira Mujo stan da mu bude ...

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Koje auto može da ide...

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Dođe čovjek kod ciga...

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!