Vicevi dana za Subotu, 20. Septembar 2014.

Razgovor i sex

- "Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?"
-"Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!"

Dolazi ljudožder kuć...

Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Djeca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!

Sućut

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Mujo kupuje televizor

Mujo sjedne s jaranom Hasom, gastarbajterom, u kafanu i lagano se zarakijali, a Haso se sve hvali kakve je stvari kupio od para koje je zaradio na baušteli u Njemačkoj.

Mujo to već dojadilo, pa ispali:

- E, jarane, ja kupio novi televizor!

Haso nazdravi i upita:

- Mašala, a kaki si uz'o?

Mujo strese glavom:

- A slušaj .. jel' crna boja boja?

Haso zbunjeno odvrati:

- Jest' kol'ko ja znam ...

Mujo nastavi:

- Dobro, a jel' bijela boja isto boja?

Haso još više zbunjen:

- Paaa ... jest'?!

Mujo se slavodobitno nasmije:

- E, vidiš, ja sam uz'o crno-bijeli televizor u boji!

Suljo i Fata nisu mogli imati ...

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 evra. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i (nastavak)

Zasto bjezis

Zasto bjezis
Spavaju muž i žena kad začuju neku buku vani.
- " Jao meni, bježi ovo je moj muž!"
Čovjek se prepade te izađe kroz prozor. Nakon par minuta vraća se čovjek sav izgreban od grana kako je silazio niz prozor kada je biježao i kaže ženi:
- Aj objasni sta ti znači" bježi ovo je moj muž" kad sam ti ja muž?
Žena ce na to
- Aj ti prvo meni objasni zašto si utekao kroz prozor?

Ljudi čekaju da predaju dokume...

Ljudi čekaju da predaju dokumenta na šalteru i prilazi zgodna plavuša. - Da li ovo sve red? - Ne, ovo je početak koreografije i čekamo muziku.

Učitelj plivanja

Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.

 

Jel' ? Pa, kako se snalaziš?

Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vreče...

 

 

 

Psihijatrija

Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...

Kako Mujo pere majice

Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:

- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini?

Šta da namestim?

Fata viče iz kuhinje:

- A jeb'ga, šta ti piše na majici?

Mujo odvrati:

- Real Madrid!

Zatekao Perica mamu, kako oral...

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

U jednom kvizu Mujo odgovara n...

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

#vicevi #bosanci

Pita baka unuka...

Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?

Ako je tačno da pametniji popu...

Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.

Nose Mujo i Haso akumulator od...

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!