Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 19. Septembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 19. Septembar 2014. |
Smešni video dana - Ispala na takmičenju najjačeg stomaka
Kako Mujo pere majice
Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini?
Šta da namestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A jeb'ga, šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!
Mujo u apoteci
Ulazi Mujo u ljekarnu, kašlje, oči crvene od suza, izgleda kao da ga je netko skinuo grobaru s lopate, pa upita ljekarnicu:
- Dobar dan ... imate li sat?
Ljekarnica ga zbunjeno pogleda:
- Sat? Šta će vam sat?
Mujo se zakašlje pa jedva izgovori:
- Pa kažu da vrijeme liječi sve ....
Šta kaže sponzoruša za siromaš...
Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju? - Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.Pašteta
Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provjere kvalitetu sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa je, otprilike, sve je piletina."
"Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma šta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"šta znači malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."
Otvorila se ludnica u Arilj...
Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe "Ristić". Glavni iz grupe kaže:
• Braćo, stoj!
• Stali smo!
• Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.
Mujo u autobusu pokazuje svoju...
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!''Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Sede dva Crnogorca pored obale...
Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:- Du ju spik ingliš?
- Šprahenzi dojč?
- Parle vu franse?
- Parlare italijano?
- Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
- A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!
Kad znate da ste kompjuterski ...
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Došla mlada devojka na letovan...
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?
Nekidan sam ostavio auto u par...
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
Ude Mujo kod doktora u ordinac...
Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"