Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Avgust 2014.

Kako nasmejati plavušu u poned...

Kako nasmejati plavušu u ponedeljak ujutru? - Isričaš joj vic u petak uveče.

Ulazi žena u dućan i pita prod...

Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

Došli na željeznicku...

Došli na željeznicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Hrvat. Pošto voz još nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Prvo odustane Crnogorac, pa još malo i Hrvat, kad vidje to Bosanac, on se zainati i potrča još brže i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoči ko Indijana Džons.
A ova dvojica to vidješe, pa jedan kaže:
- A došao samo da nas isprati...

Šetaju dva psa šumom i jedan k...

Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom: „Pazi samo koliko je ovde javnih ve-cea“

Jedan sportski...

Mujo, luka u Španjolskoj, šest slova?
Pa Modrić, Fato bolan...

Ide Mujo ulicom i kada se spre...

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas: - Stani Mujo, stani čoveče! U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja (nastavak)

Isti ti

Isti ti
Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise

Zašto Fata ignorira Muju

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

- Fato!

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

- Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

- Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje ...

Šta je vrhunac krize?

Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Sjede zajedno Francuz, Englez ...

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Došao Ciga na neki š...

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

- Zašto Mujo koristi samo pola...

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!