Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Avgust 2014.

Udvara se Mujo devojci: - Ja ...

Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

Šeću dva psa ulicom i jedan ka...

Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.' A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

Igraju životinje fudbala,...

Igraju životinje fudbala, i u prvom poluvremenu završi 0:0.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.
Daje stonoga intervju nakon utakmice:
- Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
- Pa vezala sam kopačke.

Prašina

Prašina
Pita dijete mamu:
- Mama kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da, kaze mama
- Onda je neko umro ispod mog kreveta!

Gojaznost

Doktor pita gojaznog pacijenta:

- Koliko ste kilograma imali najviše u životu?

- 138!

- A-ha. A najmanje?

- Tri i sto pedeset grama! - odgovori pacijent.

Mujo napravio neki belaj i dov...

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: - Pa šta vas je dovelo ovde? - Dva policajca - kaže Mujo.

Odnosi

>

Žali se Mujo Sulji... jarane firma mi je u krizi,
plata kasni a ljudi nesložni ...

 

A kakvi su odnosi u tvojoj firmi..
Jarane odnosi tko što stigne.

Kod doktora

Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:
- "Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli."
Na to će mu veterinar:
- "Lako ti je tako."

Fata ulovila Muju s ljubavnicom

Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe. Uleti one, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.

Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:

- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!

Ozenio se princ prelepom princ...

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"

Budi se Cigina kćerka, o...

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!

Zašto pijetao kukuriče tako ra...

Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
---------
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
Mijenja brzine.
---------
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
- Glupa razmena đaka!
---------
Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom!

Piše mali dečak pism...

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

Došla bakica doktoru i kaže: <...

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...