|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 5. Avgust 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 5. Avgust 2014. |
Kakve su žene košarkaša? - Do...
Kakve su žene košarkaša? - Do jaja!Zaposlila se plavuša kao ...
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.Šef joj na odlasku kaže: ‘Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.'
Ona: ‘A jel' na svakom spratu?'
Zašto je plavuša stavila računar na pod?
Da joj ne padne sistem.
Vrati se žena sa pregleda od l...
Vrati se žena sa pregleda od lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i (nastavak)Najbolja sprava
Najbolja spravaDodje lik u teretanu i pita instruktora: - Na koju spravu da idem da bih privukao sto vise zena? - Na bankomat,on je tu ispred...
Mujo na završnom ispitu u večernjoj školi
Mujo došao na završni ispit iz matematike i filozofije u večernjoj školu, pa ga profesor nakon pregledavanja pismenog dijela ukori:
- Mujo, ti do sada nisi znao baš ni jedno pitanje, šta ću ja sad s tobom ...
Mujo zamoli:
- Profesore, ajd' molim te, daj još jedno pitanje, neko lagano, za prolaz!
Profesor zavrti glavom:
- Ajd' nek ti bude ... evo 'vako ... od točke A do točke B, tko će doć' prije, ti il' tvoj motor?
Mujo ispali kao iz topa:
- Ja!
Profesor upiše dvojku i pohvali ga:
- Bravo, de mi samo reci kako si znao da tvoj motor ne može vozit' bez tebe?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam to znao, da t' pravo kažem, al' ne mere doć' prije mene svakako kad nema benzina!
Došlo prase da se učlani u ...
Došlo prase da se učlani u SDA.
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
• Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.
Šeću dva psa ulicom i jedan ka...
Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.' A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'Idu dvije plavuše ulicom i je...
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?Čovek i žena spavaju...
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Muju zaboli lakat, pa odluci o...
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Pije Mujo pivo za šankom u pi...
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"