Vicevi dana za Subotu, 26. Jul 2014.

Prestari za brak

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

Auto dijelovi

>

 

Stoje dva dječaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ...
I kaže jedan drugom:
Ja znam skoro sve dijelove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja

Jel, pa hajde mi pokaži što je što;

ovo je jebeni akumulator

to dole je usrana poluosovina

ovo je smeće od razvodnika

dole ispod je pizda od auspuha

ovo je usrani karburator

ovo tu je kurac od mjenjača ...

Došao Mujo sa sela u grad. Poc...

Došao Mujo sa sela u grad. Poceo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospodicu i nagovara je da pode s njim: - Kod mene u planini (nastavak)

To se kod nas ne pita

To se kod nas ne pita
Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Sprema se tinejdžerka na ples....

Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita: - Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples? - Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Sjedi Mujo u fotelji pred tele...

Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu.
'Fato, nešto me muči – što će biti sutra ako ja umrem?'
'Subota, moj Mujo, subota ...'

Kada Mujo dođe pijan kući ...

Sretne Haso Muju na čaršiji, Mujo sav slomljen, u masnicama i zavojima, pa ga Haso zabrinuto upita:

- Š'a je bilo, bolan, 'ko te to tako slomio?

Mujo odmahne:

- Ma bjež', bolan, jučer sam se napio 'ko zemlja ....

Haso ga pogleda:

- I šta, potuk'o si se pa te neko razbio?

Mujo opet odmahne:

- Ma jok ... doš'o ja kući, a Fata budna ... i pita me jesam li ja to pijan ... ja se probam izvuć' pa počnem nešto objašnjavat', znaš ono, jooj ženo znaš što m' se dogodilo ...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- E, i onda ti ona men' kaže: Mujo, nije važno šta se dogod'lo, nego šta će se dogodit! 

Pita učiteljica đake...

Pita učiteljica đake:
- Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
- Iz zoološkog vrta.
- Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
- Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
- Vidi, ovi majmuni opet isključili.

Jednog dana pozvao Bog prip...

Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
• Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga:
• A ti, šta čekaš? - upita ga Bog.
• Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?

Kod doktora

Dolazi čovek kod doktora i kaže:

• Uuu, doktore, ne znam šta da radim. Boli me grlo i stalno kašljem.

Doktor mu pregleda grlo i začudi se:

• Auuu! Da li pušite?

• Pušim tri pakle dnevno, ali ništa ne pomaže!

Zove Mujo šefa:
• Gazda,...

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Narasle Muji ruke na kurcu, pa...

Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:
- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."

Sreli se američki, ruski ...

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.

Zeka dobio vutru, sakrio iza d...

Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad:
- "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"

Zašto muškarci poslije šezde...

- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!