Vicevi dana za Subotu, 21. Jun 2014.

Kakav je u krevetu?

Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

Koliko Mujo voli punicu

Sjedi Mujo u kafani već treći dan za redom od ranog jutra i pije, pa ga Haso zabrinuto upita:

- Mujo, bolan, šta t' je, šta tol'ko piješ?

Mujo uzdahne:

- Bjež' Haso, pun'ca mi je došla u goste?

Haso ga pogleda:

- Pa šta je tol'ko mrziš?

Mujo odgovara: 

- Jok jarane, volim ja nju, ona ti je moje sunce ...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta's onda tu po cijele dane?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, ni u Sunce nemereš tol'ko gledat!

Pitali prijatelji Muju: - Je ...

Pitali prijatelji Muju: - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Idu Mujo i Haso kući, s posla....

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradis, kad dođeš kući? - Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice (nastavak)

Povećavanje

>

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

 

Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Ciga i Vodovod

Ciga i Vodovod
Sta je rekao ciga kada su uveli vodovod u selo?
Od kad ga uvedose, pi*ka nema ni mirisa, ni ukusa!

Vozila plavuša auto i zga...

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka. Dođe policajac i kaže:
- „ Gospođo, vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!
Plavuša ponizno gleda u pod.
Policajac nastavi:
- Gospođo, 2 promila u krvi, a dopušteno je 0,5!
Plavuša ponizno gleda u pod.
- Gospođo, ubili ste 4 osobe!!!
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?”

Zašto Kina napreduje kao nacij...

Zašto Kina napreduje kao nacija? - Zato jer nema plavuša!

Pao Mujo s 11. sprata

Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.

Haso ga pita: Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet? Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Na sudu odgovara zemunac.
S...

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Dolazi čovek u policijsku...

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?

IDE SLON KROZ TUNEL...

IDE SLON KROZ TUNEL 100 KMH NA SAT. U DRUGOM SNJERU PUÅ E VJETAR 200 KMH NA SAT.
KOLIKO ÄŒE PALAÄŒINKI UPAST SLONU U UHO AKO JE ŽVAKAĆA 50LIPA.
ODGOVOR: 0
ZNATE LI ZAÅ TO?
JER JOGURT NEMA KIÄŒMU

Internacionalno takmicenje vat...

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Sveštenik vozi putem i stopira...

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...
- Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.