|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. Jun 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. Jun 2014. |
Buđenje!
- Kolega, obrati se profesor studentu - molim vas, probudite svog kolegu koji spava pored vas!
Student odgovara - Probudite ga vi. Vi ste ga i uspavali!
Mujo i nogomet
Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo, viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a Bosna nikako da zabije, pa ona dohvati daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim košarku, bolan!
Srela se 2 studenta na fakulte...
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju: Je li, da li si se zaposlio? Jesam! Gde? U jednom mešovitom preduzeću. Stvarno, a šta radiš tamo (nastavak)
Želje i pozdravi
>
Spiker: "Radio stanica, izvolite!"
Mujo: "Naručio bih pjesmu za moju punicu."
Spiker: "Koju?"
Mujo:
"Time is on my side!"
Bolest
BolestNazvao covek sefa na poslu i kaze da ne moze da dodje jer se osjeca bolesno!
SEF:
- "Pa reci mi molim te, koliko se osjecas bolesno?"
COVEK:
- "Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Sta mislis, jel to dovoljno bolesno?!"
Sjede Mujo i Haso u kafani u D...
Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Dok je mijenjala gumu kod Doboja …
Pitali prijatelji Muju: - Je ...
Pitali prijatelji Muju: - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.Pao Mujo s 11. sprata
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.
Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita: Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet? Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!
Grafiti (2)
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!
- Oko za oko, pasta za zube.
- Svako "zašto" ima svoje: "Jebem li ga..."
- Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja, a druga od BBC-ja.
- Srpski zakon gravitacije: telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater.
- Sida, sida e pa šta je, ako je sida - nije rak!
- Dobar pasulj daleko se čuje.
- Afrika ne može da bude daleko: kod nas u fabrici radi crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brigu od ručka!
- Dolaze dva tipa u kafić, jedan seda za bar, drugi za ulcinj.
- Proleće u Beogradu... Ujutro se čuju ptice kako kašlju!
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.
- Moj ljubavni sastanak sa Pamelom je delimično uspeo: ja sam došao, a ona nije.
- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
- Ako vam sve ide lako u život...
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!Idu dvije prostitutke ulicom k...
Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to će jedna od njih:- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!
- Na ovom svijetu sve je relat...
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!Što se dobije spajanjem C...
Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?=> Puž samoubojica.