Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Jun 2014.

Kaže dečak: - Mama, mama, kup...

Kaže dečak: - Mama, mama, kupi mi bicikl. - Ne može dete! - Mama, molim te, kupi mi bicikl. - Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama! - Pa kako onda da te zovem? - Za početak, čika Đole. - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

Internet

Sin:
- "Tata, tata, jel' istina da internet oglupljuje ljude?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

Mlado meso

>

 

Pitali mladića bi li radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on

Zašto???

Zato jer:
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

 

 

 

Luksuzno

Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:  ” Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške!” – i baci je.

Vozi se Mujo kući iz kafića i ...

Vozi se Mujo kući iz kafića i 100 metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio večeras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...'

Zašto je Fata najpraktičnija u selu

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o ženama iz sela, i svakoj pokušavaju pronaći što radi najbolje u životu.

Tako oni proglase Mersihu najljepšom, Merimu najružnijom, a kad su došli do Fate, Mujo iz prve ispali:

- E moj jarane, Fata ti je najpraktičnija!

Haso zbunjeno upita:

- A što baš to?

Mujo se nasmije:

- Jarane, zato što se oblači na kredit, a svlači za gotovinu!

Pao Mujo s 11. kata

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?

Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Kaže žena mužu: - Eh, šta bih...

Kaže žena mužu: - Eh, šta bih dala da si kalendar. - Što, da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te menjam svake godine.

Šta radi Piroćanac kad nađe fl...

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster?
Kupi tesne cipele.

Sin je doveo kući tri devojke ...

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci: Mama, pogodi koja je moja verenica? Ova na kraju, s leve strane... Kako znaš!? Čim je ušla, počela je (nastavak)

Hitlerov tetris

Hitlerov tetris
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."

Sjede Mujo i Haso u kafani, do...

Sjede Mujo i Haso u kafani, dosadno im pa uzeli novine i listaju svaki svoj dio. Mujo naletio na ukrštenicu pa počne rješavati, no brzo zapne pa upita Hasu:
- Haso, bolan, slušaj ovo ... južno voće, tri slova Haso ispali ne dižući pogled s novina:
- Kupus! Mujo gleda, gleda pa uzvrati:
- Jeb'ga, ne stane ... Haso samo kratko dobaci:
- A jeb'ga, Mujo, uzmi manju glavicu!
  
Na ekranu se pojavljuju golišave igračice. Otac pogleda sina i reče: Sine, hajde u krevet! Rano je tata! Nije rano, vrijeme je za spavanje,! Vidiš da su se i ove tete skinule...

Vraća se gazda sa puta, p...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

"Ko zna primer za nešto očigle...

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

- Šta govori jevrej kad bjezi ...

- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!