Vicevi dana za Utorak, 27. Maj 2014.

Fića ne uspeva da zakoči na cr...

Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: - Found new hardware. Install?

Učiteljica kori malog Ivi...

Učiteljica kori malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvom uzrastu već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi nizašta sposoban.”
Mali Ivica:
„Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.”

Mujo, susjed i djeca

Imao Mujo čopor djece. Jednog dana djeca se igrala u dvorištu, skakala uokolo, pentrala se po drveću i tako se prešla igrati u susjedovo dvorište.

Vikne Mujo susjedu: 

- Susjed, nećete se ljutit' ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu?

Susjed vikne nazad: 

- Ma, Mujo, nema veze! Nek' se djeca igraju! Tvoja djeca su moja djeca! 

Nije mi ništa

>

Ulazi čovjek kod doktora sav se trese i pita:
Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
veš mašini?

Doktor ga gleda i reče: Nema , i mene je moj napravio na

gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa.....

Muja se žali doktoru

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skrenula! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k'o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest', pa da mi pobegnu golubovi!

Policajac zaustavlja pijanog v...

Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!'
'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

Udvara se policajac plavuši i ...

Udvara se policajac plavuši i pita je:
- Gde ti živiš?
- U bloku pet.
- Ma da, u svesci bez linija!

Otišao Piroćancu sin u vojsku ...

Otišao Piroćancu sin u vojsku i posle nekoliko meseci traži da mu otac pošalje novac. Tatko mu piše: ... I na kraju te svi puno pozdravljamo i šaljemo ti ovih poslednjih 100 dinara iz kuće što si (nastavak)

Uciteljica pita decu da kazu n...

Uciteljica pita decu da kazu neku recenicu u buducem vremenu. Javlja se Dragan i kaze:
- Kada odem kuci fudbal igracu.
Uciteljica:
- Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaze:
- Kada odem kuci knjigu citacu.
Uciteljica:
- Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaze:
- Kada odem kuci supu pilecu.

Torta

Torta
Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara Perica, zato ovako i zurim...

Mali Mujica i lijepa Fatina prijateljica

Šetala Fata čaršijom s malim Mujicom i sretne svoju prijateljicu Mersihu, rasnu plavušu velikih grudi, pa nakon što su se pozdravile i izljubile, kaže Fata malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Mersihu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata se namršti i ponovi:

- Muj'ce, nemoj da ti govorim dvaput, daj pusu teti Mersihi!

Mujica se još odmakne i odmahne glavom:

- Jok, nema šanse!

Fata ga zbunjeno upita:

- Pa dobro, bolan, što ne'š poljubit' Mersihu?

Mujica snuždeno kaže:

- Prob'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Najbolje viceve pročitajte u rubrici Vic dana.

Krenula devojčica kući iz š...

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

Ide lisica šumom, gladna. Sve ...

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Zašto se navijači Cr...

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ''de li je, de li je...''

Pita nastavnik Ivicu:
- "Iv...

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Sin nekog arapskog šeika studi...

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

- Završena je igra žmurke na B...

- Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!