|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 21. Maj 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 21. Maj 2014. |
Bili Indijanci i sad izgubili ...
Bili Indijanci i sad izgubili proroka. Sada trebaju nekoga da im kažu kakvo će bit vrijeme. Odu oni kod američkih meteorologa i meteorolozi kažu:-Biti će veoma hladno!
Počeli oni cijepati drva ko ludi, kad tamo nigdje hladnoće. Odoše sledeće zime opet pitaju kakvo će bit vrijeme. Oni im odgovore:
-Bit će hladno, svi će se smrzavat!
Indijanci iscijepali drva, oni se od drva ne vide. I kaže američki meteorolog na pres konferenciji:
-Biti će veoma hladno! Pitaju ga iz publike:
-Kako znate?
-Eto znam zato što Indijanci 2 godine cijepaju drva ko ludi!
Smešni video dana - Otac i beba
Kupa se slon u rijeci i dotrča...
Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!'Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.'
'Pa, zašto sam uopće morao izaći?'
'Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!'
Učiteljica: Perice odakle dobi...
Učiteljica: Perice odakle dobijamo struju? Perica : Iz džungle. Učiteljica na to: Kako misliš iz džungle? Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju (nastavak)Crvenkapa ide kroz šumu i jeda...
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?
Mujo i karte za kazalište
Mujo je dugo nagovarao Fatu i ona napokon pristane izaći s njim, pa je on odluči odvesti u kazalište ne bi li ispao kulturan.
Sredi se Fata, sredi se Mujo i stignu pred kazalište, pa Mujo dođe pred blagajnu i kaže ponosno:
- Dvije karte, molim!
Prodavačica ga pogleda preko naočala:
- Jel' za 'Amleta?
Mujo odmahne glavom i pokaže na Fatu:
- Jok, bona, šta ti je, za nas dvoje!
Mačo muškarac oženi lepotic...
Mačo muškarac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
• Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
• Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa... bilo da si ti kući ili ne!
Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
- Šta je zajedničko za Mileta ...
- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?- Prezime!
Zašto žene glume orgazam?
Q: Zašto žene glume orgazam?A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.
Plavuša radi u sendwich b...
Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!