Vicevi dana za Nedelju, 11. Maj 2014.

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Izveo Mujo Fatu prvi puta na s...

Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona:
- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno? Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Mujo se ponosno nasmija, kad se Fata okrene i doda:
- Ako me nema deset minuta, znate da s….

Portret jadnog muža

Pokazuje žena prijateljici svoj dnevni boravak.

- Ovo je komoda... A ovo na njoj je portret mog jadnog muža.

- Ajoj, a kad je preminuo?

- Ma nije preminuo, samo je jadan!

Dolaze doktoru mlada zgodna pl...

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

Zec zadirkuje jeza: Jezic, jez...

Zec zadirkuje jeza: Jezic, jezic - u dupetu nozic! Jez se uvredi i smislja, smislja...pa kaze: Zeka, zeka - u dupetu sidro. Zec:-Ej. pa ovde nema rime. Jez: -Mozda, ali nema sanse da izvuces!

Tata, šta je to brak? - Pa ov...

Tata, šta je to brak? - Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.

Šarafi

>

Sine, stavila sam ti pecivo, parizer i šarafe.

Zašto, mama?

Kad ogladniš, napravi si sendvič od peciva i parizera.

A šarafi?
Stavila sam ti i šarafe.

 

Dali majmunu u zoo vrtu da jed...

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje...

Gasna komora

Gasna komora
Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."

Mujo i čarobna žaba

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep.

Žaba će: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Vid' vamo, ja ti imam, ono, pravo puno posla i nemam vremena za ženske, al' imat' žabu s kojom mo'š razgovarati je baš super!s

Dragi Bože, ove godine si u...

Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača - Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!

Pita otac sina: - Sine, kako ...

Pita otac sina: - Sine, kako je bilo na fudbalu? - Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge... - Znam, samo te zajebavam.

Škola plivanja

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
Perice, u čemu je problem?
Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Obilazi Tito jednu fabriku ...

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Orao Crnogorac njivu, pa se od...

Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece:
- Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.

Pusi crnogorka crnogorcu a nje...

Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?

Australijom skače kenguri...

Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine, i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika...

Haso pred operaciju pita hirur...

Haso pred operaciju pita hirurga:
• Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?
• Hoćeš Haso, kako da ne.
• E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.