Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 24. April 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 24. April 2014. |
Žalio se Lala na regrutac...
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže:- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin'te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud'te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Sjeti se:
- Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?
Koji saobraćajni znak ne posto...
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? - Radovi na putu.Slom živaca je nasljedna boles...
Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.Vozač Mujo i Albert Einstein
Zaposlio se Mujo kao vozač Alberta Einsteina i stalno ga je vozio širom Amerike na predavanja koja je ovaj držao na sveučilištima o teoriji relativnosti. Jednog dana krenuše na malo dalji put, pa će Mujo u šali_
- Profesore, kol'ko sam ja puta sluš'o tvoje predavanje, ja b' ga mog'o održat umjesto tebe ...
Einstein se nasmije i reče:
- Sjajno, evo dobre ideje. Na ovom sveučilištu gdje idemo danas pojma nemaju kako ja izgledam, daj ti meni svoju kapu pa ću ja biti vozač, a ti održi predavanje.
I održi Mujo sjajno predavanje, sve isto kao i Einstein, a kad su na kraju slušaoci postavljali pitanja, jedan mu profesor postavi užasno komplicirano pitanje. Mujo, naravno, ne zna odgovor, već ispali iz prve:
- Kolega, čudim se da mi postavljate tako jednostavna pitanja na koja odgovor zna čak i moj vozač, pa evo, pitajte njega!
Gatara kaže ženi: - Karte pok...
Gatara kaže ženi: - Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti! - To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?Sudili Crnogorcu za silovanje....
Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona počne da priča:- Šetala sam sama, bilo je kišno veče i tada mi je s leđa prišao onaj čovek (uperi prstom u Crnogorca)...
- Laže, laže!
- Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo...
- Laže, kurva, laže! - opet se umeša Crnogorac.
- Tada je legao na mene, strgnuo mi gaćice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.
- Ma laže! Laže čim zine!!!
- I tako, dok sam nemoćna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!
- A šta je istina, istina je!
Dođe Perica u Pet shop i kaže ...
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"
Isus je pretvorio vodu u vino....
Isus je pretvorio vodu u vino. Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo.Trči zek...
Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:- Jesi li ti normalan?!
- Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Kaže vuk:
- Pa jesi li ti normalan?!
- Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.
- Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.
- Å to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!
Vijesti na Dnevniku:
- "......
Vijesti na Dnevniku:- "...i tako Toma Nikolić, lider SNS, već šesti dan štrajkuje glađu i žeđu. Njegove bivše kolege iz SRS su mu pružile punu podršku te mu poručili da u svojoj namjeri izdrži do kraja!"
- Kako laje pas iz Dugog Polja...
- Kako laje pas iz Dugog Polja?- Av, av! Nje, nje!