Vicevi dana za Petak, 11. April 2014.

Sedi mačka na ogradi i p...

Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“

#vicevi #kratki

Kaže sin mami:

...

Kaže sin mami:

Mama, mama... Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Šta radi Piroćanac kada mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Koliko treba Microsoft program...

Koliko treba Microsoft programera da promene sijalicu? - Nijedan - oni mrak proglase standardom.

Deda i baka

Sjela baka pored djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:
Baka: Djede, reci ti meni koliko ti imaš godina?
Djed: 93
Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala
Djed: Ne bih ni mogao

To je od piva

Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi vaspitačica i ljubazno ga pita: ‘Čekate li vi dete?' Policajac pogladi stomak i kaže: ‘Ma ne! To je od piva!'

Voze se dvojica svećenika na m...

Voze se dvojica svećenika na motoru kad ih zaustavi policija zbog prekoračenja brzine.
'Gdje tako žurno, pope?'
'Kasnimo na misu, ali ne plašimo se nesreće jer je Gospodin s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!'

Mujo i Fata gledaju sapunice

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu i u suzama kaže Muji:

- Vid' bolan, Mujo, kol'ko je Murat voli!

Mujo klimne:

- Jašta ... jel' znaš ti, bona, kol'ko njemu plaćaju za to?!

Došla glumica iz Indije na kas...

Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Naša serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati devojku koja dolazi da se uda. - Šta, samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.

Princeza i žaba

Princeza i žaba
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"

Mujo, jes cuo da gostuje Bec...

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Proslavljali muž i žena godišn...

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Šta bi bilo kad bi se naša vla...

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Došli u bračno savje...

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

- Kada ste posljednji put imali seks?

A muž će na to:

- Ja jučer.

Ulazi Perica u učionicu i pita...

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?