Vicevi dana za Četvrtak, 10. April 2014.

Zašto žene ne mogu b...

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači ne mogu
toliko brzo da igraju.

Pričaju koza i puž:
- Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori;
- Priznaj kozo da je zbog kućice.

Govori otac svom sinu mongoloi...

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u prodavnicu i kupi pivo... - Nećuuuu. - Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac! - E nećuuu, nećuuuu.... - Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio! - E, al' si me napravio...

Hvali se i ti!

Dođe Mujo kod doktora i požali mu se: – Doktore, pomagaj, svi jarani se po ceo dan u kafani hvala kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim! Doktor ga pogleda preko naočra i ispali: – Pa hvali se i ti …

'Kako sam sretna što te vidim'...

'Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
'Zašto', pita je on.
'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'

Mujini problemi s policijom

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i ispali: 

- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

- Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke ...

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan ...

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

- E rek'o sam vam ja, mamu vam jebem, da neć'mo daleko stić' s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

- Jesmo li prešli granicu ?

Došao poštar kod bakice: - Ev...

Došao poštar kod bakice: - Evo, stiglo vam pismo iz Amerike avionom - Ne laži, videla sam da si došao motorom

Dok si na nogama

Dok si na nogama
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas…,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi

Vraća se Perica kući i kaže ma...

Vraća se Perica kući i kaže mami:

• Mama, dobio sam pet iz srpski!

A majka ga upita:

• Na šta sine?

• Na padeži.

• Kako sam srećna što si st...

• Kako sam srećna što si stigao - dočeka žena muža na vratima.
• Zašto?
• Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku!

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....

Tri žene stoje pred vrati...

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Odlučila princeza da se uda al...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Razgovor apsolvenata na državn...

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"