Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 3. April 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 3. April 2014. |
Ulovi čovjek zlatnu ribic...
Ulovi čovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže:- Ako me pustiš ispunit ću ti 3 želje
- Dobro, neka cio Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- a treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi još litar rakije!
Za sledeće izbore ćemo glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Smešni video dana - Nindža maca obara kucu i drži je u ležećem stavu
Poklon
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"Službenika kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna
"Što je to?", Čovjek pita: "Svi barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod', 'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."
Ignorisao
Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
• Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
• Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao…
• Jesam, šefe, tri puta!
Utrkuju se dva magarca i jedan...
Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: 'Tko zadnji - magarac!'Mujina posljednja želja pred smrt
Mujo se gadno razbolio i doktori su mu rekli da mu je ostalo još samo mjesec dana života. Ode Mujo u džamiju, pa se obrati Alahu:
- Cijeloga sam života bio dobar, nisam griješio, daj mi molim te ispuni zadnju želju ...
Začuje se glas:
- Mujo, pravo govoriš, ispunit ću ti želju, reci koja je!
Mujo se veselo osmjehne:
- Ma, cijeli sam život htio otić vidit' Havaje, al' se bojim aviona, a na brodu mi je muka, pa jel' bi mog'o ti napravit mostove da se ja tamo sam odvezem?
Alah se ponovno oglasi:
- E Mujo, baš si zakomplicir'o ... to sve treba dobro izračunat', puno stupova postavit u duboke oceane, pazit' na valove ... ajd' nešto jednostavnije, molim te ...
Mujo se zamisli pa reče:
- Dobro, još me nešto muči cijeli život ... žene. Jel' bi bi mogao omogućit' da razumijem žene: zašto jedno misle, a drugo govore, zašto pogrešno tumače sve što mi muškarci kažemo, zašto se ogovaraju međusobno, imaju drugu logiku od muškaraca ... Eto, ja bih želio razumjeti žene!
Začuje se ponovno glas s nebesa:
- A šta si ono rek'o, treba'l most imat dvije il' čet'ri trake?
- Odakle ti ta masnica na oku,...
- Odakle ti ta masnica na oku, brate? - Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke. - A s kim? - Ma s mojom ženom.Deda
DedaHvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...
Razred debila, sve gori od ...
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!Situacija u sudnici...
Situacija u sudnici..• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
Išli tata i sin zeko u ...
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!
• Nije sve tako crno. - ...
• Nije sve tako crno. - reče dželat - Samo su ti vezane oči...Zasto se prva kafa na poslu zo...
Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?=> Svi piju kafu i jebe im se za poslom!