Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 4. April 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 4. April 2014. |
Došao Haso kod Muje i vid...
Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo: – Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!
Otišao Piroćanac na more.
Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.
#vicevi #bosanci
Mujo i masnica na oku
Hoda Mujo čaršijom s ogromnom masnicom na oku, pa naleti na Hasu. Haso ga dobro pogleda sa svih strana pa upita:
- Jarane, oklen ti tol'ka masnica, matereti?
Mujo slegne ramenima:
- Ma pust' bolan, potuk'o sam se zbog cure ...
Haso se zabrine:
- Pa s kim, jarane?
Mujo uzdahne:
- A s Fatom, jeb'ga ....
#vicevi #bosanci
Kako je nastala žica? Piroćan...
Kako je nastala žica? Piroćanci se vukli za dinar.#vicevi #kratki
Što ne možete naći na autocest...
Što ne možete naći na autocesti u Crnoj Gori? Znak 'radovi na putu'.#vicevi #kratki
Šaht
ŠahtIdu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."
#vicevi #kratki
Istina
Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.#vicevi #bosanci
Idu tri ludaka prugom. Prvi će...
Idu tri ludaka prugom. Prvi će:- Što je dugo ovo stepenište!
- Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
- Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.
#vicevi #kratki
Došla ženska u policijsku s...
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!
#vicevi #panduri
Poklon
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"Službenika kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna
"Što je to?", Čovjek pita: "Svi barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod', 'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."
#vicevi
Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!#vicevi #kratki
San
Slovenac:- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
Hrvat:
- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?
Hrvat:
- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.
#vicevi
Napravili naučnici robota, neu...
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
#vicevi
Došla unuka kod bake na selo i...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
#vicevi
- Najlaksi nacin da udvostruci...
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!#vicevi #kratki