|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 22. Februar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 22. Februar 2014. |
Gura detence ručicu u teglu sa...
Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami : - Mama, mama, ova tegla nema dno.Ljubav je slepa, ali zato je...
Ljubav je slepa, ali zato je brak iskustvo koje vas natera da progledate.Kuvar
KuvarPostave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
Kaže muž ženi: 'Firma mi je ba...
Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?''Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
Kako su Mujo i Fata odveli kravu pod bika
Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti. Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.
Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:
- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!
Žalili se Crnogorci vladici ka...
Žalili se Crnogorci vladici kako im Bosanci kradu kamenje.Vladika odgovori:
- Ne brinite se, imamo ga dovoljno.
Vladika ih začuđeno upita:
- Pa dobro što ste tako zapeli za to kamenje kada ga ima dosta?
- Neka, neka, vladika - kad se pojavi zemlja, ti ćeš je obrađivati!
Otisli Mujo i Haso da polaž...
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
Dva džaka
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Pao mrak, jedna baba se treba ...
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
Zaposli se Fata, dobije svoj k...
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
- Pesimist vidi samo tamu u tu...
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.