Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 23. Februar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 23. Februar 2014. |
Pričaju dvojica alpinista u pa...
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Dođe programer na benzinsku pu...
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: - Molim vas, natočite mi gorivo. Prodavac pita: - 95 ili 98? A programer će njemu: - Dajte mi XP!Pričaju drugarice u školi: - ...
Pričaju drugarice u školi: - Volim turske serije jer imaju tužan kraj. - Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno. - Indijske su dobre jer nemaju kraj.Kako Mujo grije smrznute ruke
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
- De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
- Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Zaustavlja pandur čoveka koji ...
Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes:- Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim.
- Izvinite, gospodine, je l' vaš auto benzinac ili dizelaš?
- Pa, dizelaš, naravno. A zašto?
- Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!
Razgovara Stivi Vonder sa p...
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
• Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
• Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!
Dva džaka
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Bakica kod doktora s neugodnim...
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Otišao Ciga na pecanje sa celo...
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"
Haso popravljao krov na kući, ...
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."