Vicevi dana za Petak, 21. Februar 2014.

Zaustavlja pandur pijanog ...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek: na predavanje!!
Pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?


Čovjek: moja žena!
Koja je razlika između žene i komarca?
– Komarac ti pije krv samo leti!

Pitali Cigu:
• Cigo, za ...

Pitali Cigu:
• Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
• Za Miloševića.
• Pa ne možeš za Miloševića jer on nije u zemlji.
Ciga:
• Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!

Dva džaka

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Priča Perica prijatelju: 'Mama...

Priča Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me uči plivati.'
'I? Kako se snalaziš?'
'Odlično! Već sam naučio kako se izvući iz vreće.'

Kaže muž ženi: - Firma mi je ...

Kaže muž ženi: - Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voleti? - Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Kao da je ziv

Kao da je ziv
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
-Pruzajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao!
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je ziv!

Mujo kamiondžija i prostitutka

Mujo vozi kamion kroz predgrađe, kad sa strane vidi prostitutku naslonjenu na lampu. Mujo zakoči, a ona odmah skoči i priđe njegovim vratima. 

Mujo je zagleda od glave do pete i upita:

- Jel', mala, šta radiš za 50 eura?

Prostitutka se zavodnički nasmije i odogovori:

- Sve, jarane, sve ...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- OK, upadaj, treba istovarit' neku robu!

Voze se grupa vatrogasaca i gr...

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:

• Šta vam je, bre, ljudi?

Jedan policajac odgovori:

• Lako je vama. Imate šofera.

Zašto Crnogorac drži dva kamen...

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? - Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...

Novi poštar, prvi dan na poslu...

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !

Prodavačica na pijaci viče...

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Gledaju dva navijača Hajd...

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Imao jedan pop papagaja kojeg ...

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

• Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

• Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!

Juri seksualni manijak djevojk...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"