|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Februar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 17. Februar 2014. |
Dolazi muž kući i kaže ženi:
Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao… Skidaj se!
*********
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri. #vicevi
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao… Skidaj se!
*********
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Koja je sličnost između polica...
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta? - Oboje za kratko vreme postanu svinje!
Porođaj
Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Pita muž ženu: 'Srce, što ima ...
Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?' 'Ništa.' 'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!' 'Pa skuhala sam za dva dana.'Kako je Mujo majstorski napravio sina
Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!
Šta kaže Crnogorac kad zatekne...
Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu? - Viđu budale de se znoji na tuđu muku.Došao jednog dana Mujo besa...
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Dolazi čovek na analizu krvi, ...
Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... - Izvinite, a jel' radite i test mokraće?
Žali se mlada udovica prijatel...
Žali se mlada udovica prijateljici:- Ogreših se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se - na to će joj ona
- daj drugome, a nameni pokojniku.
Šta kaže Barak Obama...
Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama? - Burek Obema.
- Šta je diplomata?
- Čovje...
- Šta je diplomata?- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!