|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 16. Januar 2014. |
Svinje
Ljudi u bijelom: Dobar dan!Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće, kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…
#vicevi
Smešni video dana - Mala kuca kopa po snegu
Mujo i Haso u kafani
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa: – Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo ‘vako pit' svaki dan … Haso ga zvekne po glavi: – Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
#vicevi #bosanci
Sede u sobi dva sijamska bliza...
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže: - Ako mene traže, nisam tu.#vicevi #kratki
- Dajte mi 200 grama pečenice....
- Dajte mi 200 grama pečenice. - Da vam narežem? - Jok, prebacite mi na fleš memoriju.#vicevi #kratki
Ide mali zeka kroz šumu i sret...
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:- Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Ja sam zeka, a ko si ti?
- Ja sam konjska muva.
- Aj' nemoj da zezaš!
#vicevi
Tko ima većeg, Mujo ili Haso?
Sjede Mujo i Haso u kafani i kad su se već dobrano zarakijali, počeli se hvaliti svojim seksualnim uspjesima, pa je na red došla i veličina ponosa. Mujo, sav važan, ispali:
- Haso, bolan, moj ti je 18 cenata bez glave, jarane moj ....
Haso nazdravi:
- Mašala, jarane, al moj je veći!
Mujo klimne:
- Kol'ki ti je?
Haso će ponosno:
- 37, jarane, 37!
Mujo u nevjerici zatraži:
- Ma da? Hajd' ti lijepo skini gaće jarane, da vidimo mi to čudo!
Haso skine gaće, a kad tamo neki jad i bijeda ... Mujo padne sa stolca od smijeha, pa kad je došao k sebi upita Hasu:
- Dobro, jarane, čime s' ti to mjerimo, matere ti?
Haso pijano klimne:
- Pa toplomjerom, čime bi?
#vicevi #bosanci
Kaže Mujo Fati:
- Hajde ...
Kaže Mujo Fati: - Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
- Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.
#vicevi #bosanci
Na ulazu u jednu kancelarij...
Na ulazu u jednu kancelariju piše velikim slovima:
"PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!"
Ispod je neko dopisao:
"PUŠAČICE DOBRO DOŠLE!"
#vicevi #kratki
Na poslu, uz kafu, razgovaraju...
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: - Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
#vicevi
Postoje samo dve osnovne istin...
Postoje samo dve osnovne istine:1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
#vicevi #kratki
Vlada Bosne i Hercegovine je z...
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"
#vicevi #kratki
Vjeroučitelj pokušav...
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
#vicevi