Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Decembar 2013.

Sjede Ciga, Francuz i Amerikan...

Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene.
Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa.
Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kažem - Gde si kurvo? - Ja Kurva? A ona tvoja...

Policajac zaustavlja vozača i ...

Policajac zaustavlja vozača i kaže: - Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila! - A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.

Švedski sto

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani

Koja je sličnost između punice...

Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača? Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!

Najveći bosanski izum

Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:

- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?

Mujo slegne ramenima:

 - Znam ...

Haso nastavlja:

- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:

- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:

- E, bolan, ne znam.

Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:

- Pa prozor, majmune jedan..

Sudija ispituje Zemunca: - K...

Sudija ispituje Zemunca: - Kad si već uzeo zlato, što ne uze i 2.000 evra iz druge fioke?!? - Joj, bre, sudija! Nemoj i ti! Dosta mi što me ceo Zemun zajebava!

Pita žena muža:
- Jesi...

Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje bedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem...

Ribarenje

Ribarenje
Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."

Pričaju pećinski čovek i njego...

Pričaju pećinski čovek i njegova žena:

• Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.

A žena kaže:

• E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!

Držali Haso i Huso prodavni...

Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.

zadatak

Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva .Kaže im div:"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:"Preskoči tri planine."Div preskoči tri planine i pojede amerikanca.
Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:"Zaroni:".

Pita mali Ciga tatu...

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Skakuce crvenkapa kroz sumu...

Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."

Za vreme okupacije u Bosni,...

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Kako pametan Srbin zove glupog...

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
=> Telefonom iz inozemstva.

Pita jedan student drugog...

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."