Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 24. Novembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 24. Novembar 2013. |
Čija je žena najglasnija u seksu
Sjede tri Zagorca u birtiji i raspravljaju čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža:
- Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!
Jura se pohvali:
- Od moje ne spi celi kvart!
Štef se posprdno nasmije:
- Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!
Smešni video dana - Maca-kuca trik sa kokicama
Došao Mujo u policiju prijavit...
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'
Došla mlada u kuću...
Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:- Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na levo uvo. Tada možeš da mi skuvaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uvetu, ne prilazi mi.
Mlada:
- Ja ujutru kada ustanem skuvam kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gde je tebi ruža.
Muha
- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.
Razlika
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"Policajac se žali lekaru:
<...
Policajac se žali lekaru:- Au, bre, doktore, mnogo kašljam.
- Je l' suvo - upita ga lekar.
- Ne bre, doktore, s usta!
Zaskočio Mujo Fatu, moli je...
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...
Negdje u Zagorju
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
Pesma za Sulju
Javlja se Mujo na radio i kaže:
- “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
- “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
- “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
- “A što piše na osobnoj karti?”, pita voditelj.
- “Suljo…”
- “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
- “Pa naručiti pesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s...
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
Kako da zezaš svoju devojku za...
Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?- Stalno je zivkaj telefonom!!!
Stefan gleda prijateljicu i n...
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."